Taductor

domingo, 17 de febrero de 2013

El accidente de la suerte

EL ACCIDENTE DE LA SUERTE
Una Mujer y un Hombre
chocan de frente con sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-¡Ay Dios!, mira nuestros coches!
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días.

." Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo,
ésta es una señal de Dios”

La mujer continúa:
-"Mira, otro milagro,
mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se toma la mitad y se la devuelve a Ella.

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué no vas a beber?

" La mujer responde:

-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Guardia Civil para la prueba de alcoholemia."

MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

Envíale esta historieta a una mujer inteligente y a los hombres que pienses que puedan soportarlos.

viernes, 15 de febrero de 2013

K ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'. COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE. PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA. AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES. ... AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A... DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ... ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!! ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY. POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO. ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA!' -PENSÉ YO.. ENTONCES ÉL ME DIJO: 'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.' LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?' Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ...

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2012…….3026…...

NO TE RÍAS SOLO.... PÁSALO A TUS AMIGOS

viernes, 1 de febrero de 2013

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE MÁS DE 60 AÑOS

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE MÁS DE 60 AÑOS


1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

... 2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en la, ahora, “difícil tarea”.

4.- No olvide desnudarse.

5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo.

6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.

7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de la S.S.

9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean dos.

11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.

13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable emergencia.

14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo.

15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia.

16.- Brinde con cava el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.

17.- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse): ¡puede ser mortal!

18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.